Mi ex, lo no dicho y las patadas que le di en un sueño.

Hoy agarré a patadas a un ex, no literalmente. Hoy, mientras dormía la siesta, soñé que lo agarraba a patadas. Que le pegaba muy fuerte, y que mientras él se retorcía de dolor, le decía todas y cada una de las cosas que no le dije en su momento.
Me desperté con una sensación rara.
Soy antibélica, mi verba siempre es más fuerte que mis kilos. No soy violenta y jamás reaccionaría así.
Mi manera de reaccionar ante muchas provocaciones, fue y es, evaluar de quien proviene la provocación y si no me produce efectos colaterales no responder.
Por eso, en mi sueño, cargado de una violencia que desconocía podía poseer, le dije todo lo que tenía atragantado y además me descargué de los veces que tuve ganas de cagarlo a patadas.
Y no me sentí bien. Me sorprendí de que a pesar que el tiempo pasa rápido, más rápido desde que pasé los 35, quedaban en mí esas sensaciones que no tenían temporalidad. El dolor que sentí al decirle lo mal que se estaba portando conmigo, era real, era ahora.
Reflexioné acerca si valía la pena volver a hablar, decir eso que no dije.Volver a enojarme mucho tiempo después. Y decidí no hacerlo.El pasado hay que dejarlo en el pasado aunque el inconsciente se empeñe, a veces,  a hacerlo presente.

El tarot, la evolución y las decisiones

Hoy llegué a la conclusión de que uno escucha lo que quiere y ve lo que tiene ganas de ver, y no podemos culpar a nadie de que la mente se nos nuble mezclada entre tantos pantalones.
Muy a pesar mio y de mis promesas de aprender a escuchar, cometí el error, nuevamente, de elegir mi propia aventura. Justo en la parte en que decía si NO quiere meterse en un lío de vuelta la página, preferí creer que podía manejar la situación y pasé directo a la página cinco.
Y claro, en esa página me sentí Messi en el Barcelona, jugué mi mejor partido, pero bueno muy alejada a mi está esa realidad, me parezco más al gordito que juega porque es el dueño de la pelota. Y hoy la pelota se me pinchó y nadie me invito a jugar más.
Me dormí dos horas de siesta para evadirme de la sensación de soledad en la que de pronto me encontraba.  Cuando desperté derrame un par de lágrimas que eran más de impotencia que de tristeza y decidí sacar una carta por mi.
Se que muchos no creen en estas cosas del tarot, la adivinación y otras hiervas, y es totalmente aceptable, yo la mayoría de las veces no creo.
Hoy mi carta me ayudo.
Has llegado al final de una etapa. Has realizado satisfactoriamente el recorrido aprendiendo lo necesario y has superado las pruebas que has ido encontrando. Y este largo camino te ha ayudado en tu crecimiento personal, eres una persona diferente a la que era cuando iniciaste el recorrido.
Toda evolución implica un cambio. Pero el cambio no es solo interior, también, como reflejo de tu nuevo yo, se produzca un cambio en el exterior. Y esto puede no gustarte tanto porque puede implicar  separaciones afectivas. Es imposible que sigamos apegados a quienes no quieren avanzar, podemos seguir cerca de aquellos que, aunque no han dado el salto que nosotros acabamos de realizar, están en el camino.
Pero de aquellos que rechazan los avances, que siguen estancados y hundiéndose en el pasado, con ellos tendrás que tomar una decisión. O decides dejarlas, a pesar del dolor y el sacrificio o decides quedarte a costa de tu propia evolución.

No se si es verdad o n, pero hoy esta carta me ayudo.
Es hora de evolucionar amigos.
Así que otra vez, a empezar de nuevo.

El amor, la terapia y los exs

Voy a empezar diciendo que esas cosas de San Valentín me parecen una verdadera tontería, pero también voy a reconocer que más de una vez me sacó de quicio que ninguno de mis exs haya tenido la delicadeza de al menos traerme una flor, invitarme a tomar algo, o  decirme amorosamente, Feliz Día de los Enamorados.
No me gusta por una cuestión simple que es la de no aceptar la imposición marketinera de estas celebraciones. (No San Valentín, No Halloween, No San Patricio!)

Lo traté muchas veces con mi terapeuta, esa que ya no tengo más. Le decía que siempre tengo el mismo patrón de hombres desamorados. Esos que son incapaces de comprarte un regalo ni siquiera para tu cumpleaños, los que no recuerdan aniversarios, hasta los que no quieren  llevarte por la calle de la mano.

Cuantas horas de terapia les destiné a cada uno de ellos, digo yo, no hubiera sido más productivo ocupar ese momento para tratar mi fobia a las arañas... pero no la mina se empeñaba en enojarse por cosas que estos pobres animalitos de Dios no iban a hacer nunca porque no era parte de su idea de relación.

Eso me recuerda las horas de terapia que perdí tratando de entender porque no querían formalizar un romance conmigo hombres que de entrada se mostraban esquivos a las relaciones.
Me pregunto yo, era estúpida, o me drogaba con plasticola?

Hoy veo la luz, es imposible ponerse de novia con quien no quiere ser novio de uno.
Es imposible proyectar un futuro con quien ni siquiera compartimos un presente.
Puede el enamoramiento cegarnos tanto?
Cuanta plata gasté sin querer tratando de no entender lo que estaba bien claro ante mis ojos. Es muy difícil aceptar que a veces no nos quieren.

Hoy no voy a terapia, pero tengo las cosas más claras. Descubrí la belleza de la soledad y la hermosura de la compañía.
Aprendí a disfrutar los momentos que vivo como si fueran los últimos.
Vivo el hoy, lo disfruto y lo beso.Le acaricio la cara y juego con su pelo o con la falta de él. Me enamoro en una noche y olvido a la mañana siguiente, o a veces recuerdo cada detalle, cada caricia, cada beso y me quedo con ellos atesorados en la memoria.
Pero por sobre todas las cosas se lo que valgo y dejo un lugar a mi costado para quien realmente valga la pena.

A los enamorados Feliz día...!

PD: Hay algún botón para poner Me re gusta?